*Vegeta*

Finirà così. Passeggiata di salute per le mercedes.

Assetto completamente cannato per la qualifica. Se domani piove sappiamo già da ora che siamo fottuti.

Bella merda. Bella merda.

sembra una di quelle fighe che se la tirano e ti dicono sempre "te la do la prossima volta"

la FIA si rende conto che applicare il parco chiuso anche col bagnato è da dementi totali?

si starà segando in santa pace

bene, è stato bello credere in un GP positivo

rossi ha costruito le sue fortune andando ad allenarsi in una cava con un motard. sfiga nera comunque oh a sto punto puntiamo tutto su dovi per il mondiale

maronn, esiste ancora sta pippazza?

sì.

Eloì, Eloì, lama sabactàni?

il problema è la tifoseria di animali che si ritrovano.

quoto. potevamo darlo altrove.

non c'è niente da capire, è tutto molto chiaro.

quoto. i passi avanti ci sono stati e si vedono eccome! adesso vedremo cosa succederà con l'ultima PU della stagione. se riuscissero ad avvicinarsi un altro pochino alle merdeces allora forse si potrebbe davvero pensare a lottare fino in fondo per il mondiale. se non altro la nota positiva è che rispetto alle passate stagioni quest'anno oltre al progetto abbastanza azzeccato ci sia stato anche un certo lavoro di sviluppo della vettura durante la stagione, il che fa ben sperare per il futuro.

Basta che adesso non cada in un torpore profondo...

cerri ha fatto schifo a dio. A ferrara credo lo ricorderanno come uno dei peggiori bidoni di sempre.

9 milioni l'anno a matic

in esclusiva una diapositiva del week-end di kimi in ungheria

ok, vi accontento. RICCIARDO: l'aria degli scarichi mercedes in partenza lo fa ingrifare come un 15enne con le foto osè di tutto il cast di victroria's secret. parte come un fulmine, si beve ginetto ma poi il fattaccio. di colpo si accorge che il suo compagno di team ha un cazzo montato al di sopra delle spalle invece di una testa e finisce mestamente la sua corsa senza preavviso. La prende talmente bene che nonappena rivede spuntare la sagoma del glande umano all'orizzonte sfodera un bel medio in mondovisione. Un pò come si fa fra vecchi amici che non si vedono da tempo e si salutano a suon di rutti in faccia alla cipolla di tropea. "gli parlerò dopo la gara" dice davanti alle telecamere. sì, con un dildo di ghisa modellato su quello di rocco siffredi e un chilo e mezzo di granulato di marmo. Voto: 9 violenze e mezzo IL TEAM MERCEDES: non ci hanno capito nulla pure loro. "fallo passare", "ti diamo 5 giri", "ti diamo altri 5 giri", "vabè và, facciamo che vai fino in fondo", "aspetta no dai, ridagli la posizione", "cazzo, ma gliel'hai ridata sul serio? ma sei coglione!", "IO SONO GROOT". Dev'essere andata più o meno così. Ma chi è che comanda nel box? La fata turchina? "Chi è stato ad ordinare di restituire la posizione?" sembra urlare il buon toto cutugno mentre prende a pugni sempre lo stesso tavolinetto che ormai soffre di sciatica. "Ditemi chi cazzo è stato che gli faccio ingoiare olio motore per una settimana prima che entri in vigore la nuova normativa FIA!". Dall'altra parte Lauda con aria laconica sembra quasi volergli rispondere qualcosa del tipo "HO STATO IO COL TRATTORE" o più semplicemente un classicissimo "Il professor plum nella sala da ballo col candelabro". In un angolo ginetto piange sotto a un cipresso come hakkinen, ormai convinto di sentire le voci. Voto: Cluedo LO STERZO DELLA FERRARI DI VETTEL: Avete presente quando ti si smutanda davanti una che vorreste sbattere senza pietà come un polpo sugli scogli e poi immancabilmente fate cilecca? Uguale. con la differenza che qui, per fortuna, il padrone dell'attrezzo è un fenomeno e riesce a riportare la cosa fra i giusti binari. Le braccia di seb a fine GP sembrano quelle di uno che ha passato gli ultimi 14 anni della sua vita a segarsi senza sosta. Voto: ma perchè sempre a me? KIMI "DOV'E' IL VINO?" RAIKKONEN: L'odore della passera ungherese ha il potere di risvegliarlo ogni anno. Con una prestazione maiuscola protegge degnamente il suo capitano e si guadagna il rinnovo. Appena sceso dall'auto adotta subito l'aria di chi vuol passare subito alla cassa e come il buon mescal di "lo chiamavano trinità" sembra chiedere ai commissari della FIA "Dov'è il vino?". "sul podio". Lui si presenta, si scola la bottiglia e si becca pure una gonna alzata da un alito di vento. Voto: MESCAL NON DIMENTICA. IL FIGHT-CLUB: La prima regola del fight club è "non parlate del fight club". la seconda regola è "non dovete parlare mai del fight club". gli unici tre che ne parlano con costanza fra di loro sono magnussen, verstappen, sainz e kvyat. dove ci sono loro c'è il fight club. Il fight club non dorme mai, non riposa mai e soprattutto non muore mai. Finchè noi siamo in circolazione le vostre gomme non saranno mai al sicuro. Ultima regola del fight club: "se questo è il vostro primo GP nel fight club, dovete entrare nella fiancata di qualcuno". Anche la comunicazione non è da meno: "Magnussen è antisportivo" prova ad abbozzare il buon nico, "ciucciamelo, bello" è la risposta che riceve. Niente male davvero, sembra di stare a wrestlemania. Voto: Rotary club (of malindi).

ha ragione. il suo compagno di team è un beota....

ma quindi mi stai dicendo che la mossa è stata decisa da ginetto e basta?

e perchè?