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Rivelino

Tifoso Juventus
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  1. Anche secondo me sarebbe troppo nonostante l'arcinota potenza dei Geki Cian. Però, sinceramente, anche se riuscissero a sommare tutti questi figuri, mi farebbe lo stesso effetto di quando Moratto accatastava figurine eclatanti ad ogni calciomercato, cioè indifferenza assoluta. La storia dimostra che nonostante tutto, dovettero meschinamente tenderci un'imboscata organizzata per vincere virtualmente qualcosa. Certo, ora c'è Conte (cit.). Ma dopo che quest'anno avrà fatto razzia di trofei (al primo anno non fallisce mai), già il prossimo accenderà la scintilla all'interno della polveriera, con buona pace di Harakiri, Alabama e compagnia cantante. Non è per sminuirli, è che sono fatti così
  2. Per essere al passo coi tempi sarebbe più indicato Sherlockdown
  3. I caratteri nascosti sono 13. Tenuto conto che i "nomi" sono 2, fra loro ci sarà uno spazio-e-spazio. Un ulteriore spazio prima della parola "già". Quindi da 13, i caratteri interessanti diventano 9. Il primo nome è da 4 lettere, Kane. Il secondo è da 5, Aouar.
  4. No, non puoi stare tranquillo!! Con Hakimi si garantiscono il terzino/ala necessario a vincere il secondo scudetto consecutivo. Non ricordi che Conte al primo anno non fallisce mai?? Dunque: quest'anno è andato, il prossimo pure. Boh, speriamo che Paratici quest'anno inizi a puntare sui bambini che fra 3 anni saranno maggiorenni così torneremo a sorpresa a dare filo da torcere all'inda
  5. Ho visto i primi 4 minuti del video che avete postato. Non va bene, muove le gambe troppo velocemente e da fastidio alla mia vista. In questi ultimi anni non ho mai avuto problemi a distinguere in tv i nostri calciatori, nemmeno con immagini un po' sfuocate e riprese lontane dal campo: erano sempre lì, nello stesso posto, avevo tutto il tempo per riconoscerli. Questo Arthur non mi pare adatto, vedo che va ovunque e tende a mescolarsi con gli avversari. Preferisco un perno di centrocampo nel vero senso della parola, che stia lì, fisso nella stessa zolla.
  6. Avete presente quando in casa, tipicamente in cucina, si deve chiudere sbrigativamente un sacchetto di roba non utilizzata completamente? Sicuramente, è capitato quasi a tutti. Che si fa: si cerca in un cassetto, si scova un elastico e lo si prova ad apporre attorno al sacchetto/pacchetto. 99 volte su 100, l'elastico, apparentemente bello, si rompe tirandolo. Ne prendiamo un altro? Macchè, facciamo un nodo allo stesso e, tutti soddisfatti, lo posizioniamo nuovamente. Poco tempo dopo, troviamo nello scaffale il sacchetto aperto con l'elastico a fianco e rotto da un'altra parte. Potremmo provare a riaggiustarlo di nuovo ma ve lo sconsiglio. Morale, nemmeno in una situazione di emergenza si può contare su un elastico. L'elastico è De Sciglio.
  7. Puntando le parole scritte da Top nella ricerca immagini appare subito questa: Credo significhi che con la firma del rinnovo di Matuidi la Juve ha esaurito le scorte di biro, per cui manderà Paratici sui fondali marini a spremere un po' di polpi per procurarsi l'inchiostro nero. Speriamo ce la faccia... Diversamente, nel mercato estivo che verrà non aspettatevi nuovi acquisti, non potranno firmare il contratto.
  8. Ci sta, primavera è tempo di frutta e verdura. Diamo aria e vita ai due mandarini perennemente appesi sotto al cetriolo
  9. Eh ma se alle mummie tiri forte forte l'inizio delle bende, iniziano a girare vorticosamente come trottole impazzite per tutto il campo e l'avversario non ci capisce più nulla... Magari sarà il nostro schema a sorpresa per la primavera...
  10. Questi sono i 19 elementi del Brescia presenti oggi allo stadium: Alfonso, Andrenacci, Mangraviti, Sabelli, Martella, Semprini, Chancellor, Mateju, Spalek, Zmrhal, Bjarnason, Dessena, Viviani M, Ndoj, Bisoli, Donnarumma Al, Skrabb, Balotelli, Aye'. Oggettivamente, senza offesa per gli avversari, è quanto di meglio potesse capitare in questo momento ad una Juve giù di giri sotto tutti gli aspetti. Ed aldilà dei moduli e dei titolari che schiereremo, la vittoria non dovrebbe sfuggire. Da però fastidio che attualmente dobbiamo riporre le nostre speranze anche sulla mancanze di chi incontriamo, quando invece, di norma, una squadra come la nostra dovrebbe schiacciarli ad occhi chiusi senza nemmeno curarsi di chi siano.
  11. Succede già da diverse partite. Da un paio prova anche a giocarci contro.
  12. Sanè non arriverà mai, ma proprio mai, per questioni extracalcistiche. Il nome è stridente ed inconciliabile con il J Medical su cui la società ha investito molto. "Sanè al J Medical" non si può sentire, sarebbe senza senso. Piuttosto arriverà gente maggiormente adatta tipo Immobile, Embolo, Okaka, Evacuo, Malinovski etc..
  13. In una qualunque competizione abbiamo partecipato, in un qualsiasi anno della nostra storia, i tifosi avversari e tutti gli antijuventini si sono sempre esaltati all'inverosimile per le vittorie delle loro squadrucole contro la Juve, infischiandosene beatamente di come tali eventi siano potuti accadere. Di rigore, con un colpo casuale, in contropiede dopo aver sofferto come dannati, su nostro autogol, non importa. E' sempre, costantemente, una goduria allo stato puro che si protrae per giorni. E lo stesso abbiamo fatto noi quando abbiamo purtroppo avuto a che fare con le Juventus meno forti della storia. Bastava, per esempio, un gol fortunoso di tale Galia contro il super Milan ed era festa grande bianconera. Ora invece, dopo una serie epica di vittorie continue in campionato, diventiamo raffinati e vogliamo il non plus ultra. Senza nemmeno sapere cosa sia di preciso, si vuole di più a prescindere. E' vero, in questo particolare momento giochiamo male ed a tutti, ma è scontato, piacerebbe sempre vincere, magari giocando pure bene. Ma soprattutto, vincere. Perchè di squadre che praticano bel gioco ma non vincono una mazza ne è pieno il mondo. E quei tifosi non stappano champagne. E, dopotutto, credo che nemmeno a noi piacerebbe.
  14. Il Verona gioca ad occhi chiusi. Con tutto il campo a disposizione, i nostri risulteranno imprendibili.
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